Einer dieser Ampelgedanken.
Man steht zu kurz, um tatsächlich etwas zu erledigen.
Man steht zu lang, um an Nichts zu denken.
… Mit -sicht ist nun die Abkürzung in den Mönchmodus gefunden worden.
Vorsicht
Rücksicht
Weitsicht
Einsicht
Nachsicht
Melli
Vom Erreichen
Zarte 23 Jahre existiere ich nun schon … 3/4 meiner endlichen Lebenszeit liegen hoffentlich noch vor mir.
Und trotzdem habe ich gerade das Gefühl an einem neuen Höhepunkt meiner Laufbahn angekommen zu sein. Immer wenn ich denke, meine Persönlichkeit und meine Erfolge stagnieren, versuche ich mich aus dieser gleichförmigen Bewegung zu befreien und weiter zu kämpfen. Und letzten Endes all das zu erreichen, was mir viele nie zugetraut haben, was auch ich mir nicht erträumt hätte. Egal wie schwer die Zeit war, an mich geglaubt habe ich immer, das war vielleicht auch der Schlüssel zum Erfolg. Viel wichtiger als das ist allerdings, realistisch zu sein. Ich weiß, dass es viele Dinge auf der Welt gibt die ich nicht kann. Meiner Meinung nach ist es aber die falsche Herangehensweise solchen Dingen aus dem Weg zu gehen. Man wird niemals zu geistiger Größe kommen, wenn man sich seinen Herausforderungen nicht stellt. Der einzige Weg besser zu werden ist sich immer ein wenig zu überschätzen, zu überfordern und anderen etwas zu große Hoffnungen über sich zu machen. Es fordert immer wieder Höchstleistungen über sich hinauszuwachsen. Aber es hat sich gelohnt. Das Leben ist manchmal wie ein wilder Ochse, auf dem man reitet. Man muss sich mit aller Kraft festhalten um sich nicht vor dem Ziel abschütteln zu lassen. Ich werde mich an seinem Nacken festbeißen und die Finger tief in seinem Fell vergraben. Der Erfolgsochse wird mich nicht abwerfen.
Liebe Grüße
Melli
Sich selbst erkennen
Alle sprechen immer darüber sich selbst erkennen zu wollen. Wer bist du, was sind deine Eigenheiten und liegt das Problem nicht einfach doch manchmal an dir?
Aber keiner stellt sich die Frage Was man eigentlich ist. Ganz klar, ein Mensch, ein Mann, eine Frau oder eine der ettlichen, an dieser stelle aus Platzgründen nicht genannten, Möglichkeiten des 21 Jahrhunderts.
Aber manchmal bin ich mir da nicht so sicher… ich fühle mich gar nicht so recht als Mensch. Ich glaube nicht, dass Affen enttäuscht sind von ihren Mitaffen, dass Schweine entrüstet sind über Mitschweine, oder Ratten falschen Ratten beleidigt sind. Ich denke schon, dass sie sich streiten und von mir aus auch hassen, aber per se mögen Affen Affen, Schweine Schweine und Ratten Ratten. Menschen mögen oft auch Menschen. Aber manche Menschen mögen die Individuen der eigenen Gattung nicht. Manchmal möchte man sich da gar nicht hinzuzählen. Ich bin irgendwie ganz anders. Eine reine Freundin, eine unkomplizierte Person und doch, oder greade deshalb bin ich dauerhaft enttäuscht von Mitmenschen. Und es überrascht mich jedes mal. Ich werde daraus nicht schlau. Die einzig schlüssige Schlussfolgerung scheint zu sein, dass man vielleicht einfach kein richtiger Mensch ist. Und danke, aber so wie Menschen sind, wäre ich oft auch gerne keiner. Ich gehöre zu keiner Generation, keiner Glaubensgemeinschaft, keiner Gruppe, ich schere mich nicht darum, was andere denken. Ich bin jeden Tag mit mir unterwegs und bin wahnsinnig froh in mir leben zu können. Ich bin ein Herz und eine Seele.
Kein Mensch, nur ein Herz und eine Seele.
Sind wir mal ehrlich
… Mir wars ja schon vorher klar, dass es sich um einen temporären Abschied gehandelt hat.
Ich habe gerade so ein Gefühl, wieder etwas schreiben zu müssen. Das Dilemma um meine Privatsphäre habe ich immer noch, ich würde gerne über meine Privatangelegenheiten schreiben, über all die Menschen, die mich in letzter Zeit enttäuscht haben, aber leider habe ich aus meinen „Fehlern“ gelernt. Ich hatte ja vor diesem Blog auch schon einen Weiteren, auf dem habe ich mich auch das ein oder andere Mal ausgelassen über die Dummheit und Dreistigkeit meiner verflixten Mitmenschen. Das fanden einige nicht so amüsant wie ich und so sortierte sich mein Umfeld von ganz alleine aus. In diesem Falle Gott sei Dank, denn es wäre nichts an diesen Leuten erhaltungswürdig gewesen.
Aber leider habe ich etwas dazugelernt.
Im ganzen Leben gibt es nur eine Hand voll Menschen, auf die man sich verlassen kann. Meine Mama, meine Schwester, mein Papa und meine beste Freundin. 1+1+1+1=4 .
Somit bin ich nun aus dem Schneider ;)… eine Hand voll – 4 = 1 bis 2
Ja genau diese 4 und 1-2 weitere Menschen auf die man sich verlassen kann.
Leider geht ein Platz noch an sich selbst, wenn man alles richtiggemacht hat. Es bleibt also noch 1 freier Platz und werter Leser ich möchte dir sagen natürlich bist DU es, der diesen Platz in meinem Herzen bekommt. Nur DU, was wäre ich nur ohne dich…
So, da das nun geklärt ist und jeder Mensch, der sich hier her verirrt, obwohl er vielleicht nicht hier sein sollte, denkt er wäre in meinen Augen das absolute non Plus Ultra kann ich jetzt wenigstens ein bisschen schimpfen… im übrigen „Der Leser an der Pinnwand liest nur seine eigene Schand“ …
Aber Du mein Fels in der Brandung bist natürlich nicht gemeint.
Warum möchte ich dieses Mal vorsichtiger sein?
So traurig es ist, aber früher oder später findet man an fast allen Menschen eine Macke. Aber nun leider eine Macke von der Sorte, die sich nicht einfach wegpolieren lässt, sondern eher eine absolut faulige Stelle, die nach Schimmelkäse stinkt aber leider nicht so schmeckt. Man möchte eine solche faulige Frucht eigentlich wegwerfen, aber man hat leider kein anderes Obst mehr für sein Müsli, also schneidet man die schlechte stelle weg und freut sich über den Rest.
Man muss also Mitmenschen so nehmen wie sie sind und jeder von ihnen solle tun, was er am besten kann. Dann hat man 1000 Freunde und jeder dieser ist in irgendwas besonders gut und macht einen besonders glücklich.
Traurig macht es mich trotzdem. Ich bin bestimmt selbst keine fehlerlose Freundin, aber ich habe ein paar Grundsätze die dem Motto „wie man es in den Wald hineinschreit, so kommt es auch wieder hinaus“ angelehnt sind.
Der Wald in den ich schreie scheint aber kaputt zu sein. Ich schreie „Lass uns eine innige Freundschaft haben“ hinein und irgendwie kommt immer „Hallo ich bin ein Mensch ohne Grundsätze und Werte“ heraus … Vielleicht sollte ich mal auf Treibjagd gehen oder den Wald niederbrennen.
Niederbrennen. Ich fühle mich ab und zu so als würde ich gerne, einem Kinofilm gleich ein Feuerzeug in eine Benzinpfütze vor meiner Bleibe werfen und mit meinem Bündel über der Schulter ohne einen Blick zurück einfach davon schreiten.
Wohin? Unbekannt. Würde meine Adresse auch nicht verraten. Irgendwann bekämen diese Hand voll Menschen von oben eine nette Postkarte, ansonsten würde ich inkognito Bananen auf einer einsamen Insel anbauen und ab und zu mal eine Flaschenpost ins Meer werfen.
Ja sodann, der Moment ist reif, die Frucht meiner Gedanken, die im Laufe dieses Textes prall und rot geworden ist droht herabzufallen. Bevor das geschieht komme ich dem ganzen geordnet zuvor: „ICH HABE ABSOLUT KEINE LUST MEHR“
Ja es ist eine sehr saloppe Frucht gewesen und auch nicht gerade ein philosophisches Meisterwerk, aber man weiß vorher nie was der Schreibbaum für Früchte abwirft.
Es ist ermüdend, unglaublich ermüdend …
Und das schlimmste ist wohl, dass mit bewusst ist, wenn ich bei meinen Freundschaften nicht die gleiche kindliche aber auch schöne Naivität an den Tag lege wie ein Giraffenbaby beim Trinken am Krokodil geschwängerten Teich, dann werde ich freundschaftlich ebenso verdursten wie das intelligentere Giraffengeschwisterchen, dass seine Schnauze lieber nicht in die Todesfalle hält.
Ich kann das auch gar nicht. Ich würde mich ja gerne nicht so sehr um mein Umfeld scheren, aber das ist überhaupt nicht möglich. Ich fiebere mit, ich freue mich für andere, ich lache und weine mit ihnen, Helfe wo es geht und vertraue ihnen Geheimnisse an. Das ist nämlich, was eine Freundschaft für mich ausmacht. Ich kann vorher nicht einen Dimmer aktivieren, der mich nur 60% in eine Freundschaft investieren lässt. und so stehe ich dann immer da, gebe meine 95% und schaue wie ein kastrierter Ochse drein, wenn ich dann nur gut gemeinte 55% rausbekomme. Scheinbar können andere Menschen entscheiden, wieviel sie investieren wollen…
Das alles ist mir ein riesiges Rätsel… Denn wer schon länger mitliest muss mir nicht einfach vertrauen, wenn ich sage, dass ich ein Mensch bin, der sich selbst sowieso einen hohen Stellenwert gibt und auch gerne mal alleine unterwegs ist, sondern weiß, dass dies der Wahrheit entspricht. Das ist gar nicht mal so häufig unter uns Homo sapiens und daher wundert es mich, dass ein Teilzeiteinzelgänger wie ich sich mit so viel Elan an Freundschaften wirft, während diese selbsternannten Individuen des Sardinenschwarms scheinbar keinen Hehl aus ihrem Verhalten machen. Manchmal kommt mir die ganze Erde vor wie ein Aquarium, ich bin ein kleiner Krake und ansonsten gibt es nur Sardinen und blöde Pelikane, die gern meine Tentakeln anknabbern wollen würden.
Ich warte auf diesen Moment der Erleichterung, der immer kommt, wenn man sich ein Thema von der Seele geschrieben hat. Aber umso tiefer ich in diese Materie einsteige umso schlimmer wird es und umso mehr fällt mir auf, dass ich das alles eigentlich überhaupt nicht in Ordnung finde, es mich absolut aufregt und ich wahnsinnig wütend und entsetzt bin.
Ich weiß, dass Vergeben eine Tugend ist. Und ich weiß, dass das philosophisch und vielleicht auch charakterlich die nächste Sprosse meiner geistigen Entwicklungsleiter wäre, aber es tut so weh diese Sprosse zu erklimmen.
Es liegt nicht daran, dass ich nicht vergeben kann, es liegt viel mehr daran, dass ich nicht vergessen kann. Mir ist auch noch nicht so ganz klar was der Unterschied zwischen diesen beiden Dingen ist und wie man es schafft beide Dinge in Einklang zu bringen, denn würde ich einfach nur vergessen aber nicht vergeben, so wäre ich dumm. Während ich voreingenommen wäre, würde ich nur vergeben und nicht vergessen.
Es ist ein Paradoxon, dass seines Gleichen sucht und ich weiß partout nicht was der Weg hinaus ist aus diesem Mitmenschen Labyrinth. Manchmal scheint es als wäre die einzige Möglichkeit keine Mitmenschen zu haben. Das ist allerdings unrealistisch. Realistischer wäre es selbst kein Mitmensch mehr zu sein.
Melli
Abschied
Ich musste lange überlegen, was ich mit diesem Blog hier machen will… Ich habe so viel Zeit hier verbracht und so viele Gedanken hier nieder geschrieben, und auch wenn ich schon lange nicht mehr hier war möchte ich mich jetzt doch offiziell von diesem virtuellen Wohnzimmer verabschieden. An vielen meiner Einstellungen hat sich nichts geändert, an einigen schon, aber eines steht fest Ich bin always Powerful und es wird sich daran auch nichts ändern.
Manchmal muss man sich von alten Dingen Verabschieden um großartige neue zu schaffen und auch wenn man vielleicht nicht versteht, warum ich denn mit einem neuen Blog liebäugle, statt den alten hochzupäppeln, habe ich mich nach langem Ringen dazu entschlossen. Auch wenn es sicher unbegründet ist, habe ich manchmal das Gefühl, was ich hier schreibe könnten Leute mir vielleicht mal vorhalten, gerade weil ich doch sehr ehrlich und direkt in diesen gedanklichen 4 Wänden mit meine Gefühle niederbringe … Wahrscheinlich interessiert sich niemand mehr dafür, aber ich kann nie ohne einen Tropfen Unwohlsein über Liebe, Hass, Leidenschaft, Freundschaft, Widerspruch und Überheblichkeit schreiben während auch nur zu 1% ein bekanntes Augenpaar diese Zeilen überfliegt. Ein Kapitel meines Lebens ging zu Ende, nach dem Abi, ein neues hat begonnen und den Versuch dieses Tagebuch beizubehalten habe ich gewagt, doch ohne Erfolg. Viel zu selten fand ich Zeit und Muße das hier zu pflegen, obwohl ich es will. Schreiben tut mir gut, es ordnet das Gedachte und bringt einen auf neue Wege. Nur brauche ich einen neuen Rahmen. Ich lasse euch jetzt hier zurück. Worte, Bilder, Leser, Kommentare alles Dinge, die mich nicht zu einem zu unterschätzenden Teil mitgeprägt haben… Danke für die gute Zeit, ich werde euch vermissen und dich, mein kleines onlineatelier der in Worte gefassten Gedankengespinster.
Bis sich unsre Wege wieder kreuzen mögen – servus
Deine Melli
Köstlichkeiten
Von diesem Grünen Curry habe ich nie genug bekommen! Gut, dass ich im Kochkurs gelernt hab wie es geht, jetzt kann ich es mir regelmäßig selbst kochen. ^^
lg. Melli
Leerlauf
Nicht, dass ich gerade so viel Leerlauf hätte… aber ich hasse Leerlauf…
Ich brauche eine geregelte Struktur im Alltag, irgendwelche regelmäßigen Ereignisse… Momentan bin ich mit der Lernerei auf das Vorphysikum gut bedient, allerdings strukturiert das jetzt nicht wirklich meinen Tag. Ich mache schon alles was ich mir vornehme, aber halt irgendwann ^^ und irgedwie finde ich es angenehmer ein Gitter zu haben, in das ich meine Aufgaben einbauen kann…
Und dann gehöre ich trotzdem zu den Leuten, die jammern, wenn unter dem Semester zu viel Stress ist…
Aber Freizeit ist auch was anderes als Leerlauf… So viel verplanbare Freizeit habe ich nicht, eigentlich zu wenig, um täglich richtig was zu unternehmen… aber zu viel um nicht in dieses „Blöd schauen“ zu verfallen …
Naja gut ich höre mir dann mal in meinem fetzen Freizeit zwischen lernen und arbeiten die 128te Folge Sherlock Homles an. ^^
lg Melli
Berauschender Moment
Thailand 2018
Fazit: FSJ in der Krankenpflege – Lob
Ich weiß, das ist jetzt schon lange her, aber irgendwie habe ich diesen Beitrag aus den Augen verloren… Trotzdem ist es mir wichtig jetzt noch darüber zu schreiben, ich möchte es ja nicht bloß beim „Tadel“ Beitrag belassen. Dieser war wirklich lang und vielleicht fiel es deshalb schwer gleich etwas positives dazu zu schreiben …
Doch umso weiter ich mich von dieser doch sehr harten Zeit entferne, umso mehr positive Eigenschaften fallen mir an mir auf, die ich ohne das FSJ vielleicht erst sehr spät, oder gar niemals errungen hätte.
Ich werde einfach Querbeet beginnen…
Vor Allem zwischenmenschlich fallen mir viele Dinge auf. Daran, dass ich kein großer Menschenfan bin hat sich nicht vieles geändert, aber ich weiß auf jeden Fall, wie man mit besonders schwierigen Individuen umzugehen hat, damit man in schweren Situationen trotzdem die Überhand behalten kann… Versuch erst einmal einen dementen Menschen zu seinem Glück zu überreden. Das kann äußerst anstrengend sein… wenn Frau Musterfrau nicht Zähneputzen will oder Duschen, dann kann man sie ja auch nicht einfach zwingen, dann muss man irgendwie hinten rum mit größter Überzeugungsarbeit an das Problem heran gehen. Diese Überzeugungsarbeit braucht man auch bei „gesunden“ Menschen oft, die Art unbewusst zu kommunizieren, Körpersprache, Mimik, Gestik zu verwenden um sich selbst Nachdruck zu verleihen ist Gold wert. Diskussionen fallen leicht, man kann Kinder überzeugen, Kranke überreden und griesgrämige für sich gewinnen. Letzteres brauche ich auch regelmäßig in der Gastro.
Außerdem wird einem als Student ja schon recht oft vorgeworfen, noch nie etwas „Richtiges“ gearbeitet zu haben. Man weiß nach einem Jahr um 5:30 Uhr aufstehen, dann die erste Hälfte des Tages die Körperhygiene kranker Patienten zu übernehmen um anschließend alles erdenkliche zu tun, das zur Genesung beitragen könnte, sehr wohl was echte Arbeit ist.
Pflege ist kein Ponyhof, sondern ein Knochenjob.
Und das ist auch der Grund, warum mich so schnell nichts mehr schockt. Um es in Thriller Sprache zu sagen „Ich habe Dinge gesehen…“
In der Anatomie Vorlesung ein Stück Körperspender vor sich zu haben ist zwar nicht schön, aber von Ekel kann ich nicht sprechen, die Ekel Empfindung wurde auf eine ganz andere Ebene angehoben… ekelig sind faulende Körperteile an Patienten, oder Gerüche mancher Krankheiten… Noro Viren, oder ein künstlicher Darm Ausgang. Das ist tatsächlich ekelig. Aber eine Gesunde Leiche… das ist vielleicht keine Alltagssituation, aber ekelig ist das nicht. Und so ist der Geruch von Foralin für mich auf jeden Fall angenehmer, als die meisten Gerüche, die man riecht wenn man eine Patientenzimmer Tür am Morgen zum ersten Mal öffnet…
Wenn man es trotz solcher Situationen schafft, die Menschen nicht wie aussätzig zu behandeln, sondern wie Menschen, die selbst meist auch nicht freiwillig in dieser Situation sind, dann bekommt man eines der wertvollsten ungreifbaren Güter, Dankbarkeit.
Dankbarkeit, ist so leicht gesagt, aber ob man jemandem etwas Heruntergefallenes aufhebt, oder ob man einem Kranken das Leben wieder angenehm gestaltet sind schon zwei verschiedene Paar Schuhe. Oft habe ich die Worte „Sie sind ein Engel“ gehört und noch nie in meinem vorherigen Leben hat das jemand so ernst gemeint wie die Patienten, die ich betreuen durfte… das ist die wichtigste Entlohnung in diesem Job (Geld ist es definitiv nicht)
Doch bekommt man nicht nur Dankbarkeit, sondern man wird auch Dankbar, für jeden Tag, den man selbst gesund ist. Ich schätze das Leben viel mehr, und versuche viel öfter das Beste aus den Situationen zu machen, die ich mir so aufzwinge…
Außerdem habe ich den Sinn hinter meiner Zielstrebigkeit entdeckt, was es mir unmöglich macht sie jemals wieder aufzugeben. Ich möchte mich später nicht abarbeiten, unter dem Joch eines Chefs, zu einem Lohn, der es mir nicht erlaubt mit meiner Familie in den Urlaub zu fahren… Ich möchte mein eigener Chef sein und Leute einstellen, die ich mir aussuche, damit eine gute Zusammenarbeit (eher) gewährleistet sein kann. Dass ich es so weit bringe stelle ich eigentlich nicht in Frage, es ist nur eine Sache des Fleißes (zumindest momentan) und dass ich das Durchhalte vermögen habe, habe ich im FSJ bewiesen. Ich bin bestimmt 300 Tage im Jahr um 5:30 aufgestanden, bei jedem Wetter und habe einen Job gemacht, den für 2,50€/h kein Mensch macht, der halbwegs bei Sinnen ist… und auch wenn es hart war, ich habe es einfach durchgezogen… dieses „etwas Durchziehen können“ ist für mich auch in der Uni wichtig… einen Berg Lernarbeit nach dem anderen „einfach“ durchziehen ist das einzige was einem übrig bleibt…
Im Großen und Ganzen hat das FSJ einfach meinen Horizont erweitert und ich habe neue, höhere Hürden genommen und habe das Gefühl daran wieder etwas gewachsen zu sein. Ich sehe Probleme viel lockerer, („immerhin bin ich gesund“ oder “ nicht so schlimm wie im Krankenhaus zu arbeiten^^“) und habe viele Sachen gelernt, die man nur von Omas und Opas gelernt bekommt. Oft grenzenloser Optimismus, Glück am Kleinen, Geschichten aus dem Krieg, die mir zeigen wie gut wir es gerade haben und wie kurz die Welt mal wieder vor dem Untergang steht, das Beste aus allem zu machen und keine Angst vor dem Alter zu haben. Ich bin noch weit weg vom Alter… aber ich glaube trotzdem, dass ich davor keine Angst habe, ich habe viele Menschen gesehen, die nicht nur alt, sondern auch krank waren und die dennoch glücklicher schienen als jeder anderer Mensch.
Ich hoffe all das gelernte nie zu vergessen und immer diese kleinen Weisheiten eines jeden Patienten zu beherzigen und selbst einige neue zu finden.
Insgesamt hatte das FSJ mehr Vorteile als Nachteile und ich kann es Jedem empfehlen!
Zwar verdient man in einem Jahr beim Lidl an der Kasse mehr, aber schlauer, geschweige denn ein besserer Mensch wird man daraus nicht wirklich.
Ich hab das Bloggen vermisst,
lg Melli
Grenzgänger
Es ist schwer zu beschreiben und irgendwie frage ich mich auch, warum ich immer so kamikaze mäßig vorgehe.
Es geht um Prüfungen… davon habe ich in meinem Studium ja mehr als genug und das ist ja auch nicht neu für mich… wenn man ehrlich ist, geht es damit ja in der Grundschule schon los. Ich kann mich auch erinnern, dass ich mich irgendwie schon immer reingesteigert hab, auch wenn das nicht immer Früchte getragen hat… Unter- und Mittelstufe im Gymnasium war nicht so meine Zeit, was Noten angeht 😉
Ab der Oberstufe hat der Fleiß dann auch Früchte getragen… Im Studium auch … aber irgendwie läuten in meinem Hinterkopf schon Alarmglocken, da kann ich ja froh drum sein, gut dass ich merke wenn es zu viel wird. Es ist nur leider ein bisschen wie bei einem Zug, der auf eine abgebrochene Brücke zurast und dessen Bremsen zufällig klemmen. Ich nehme an Fahrt auf und kann dann nicht mehr locker lassen und jedes mal steht es bei mir wirklich kurz vor knapp, im letzten Moment bremst der Zug dann doch, aber das Fahrerhäuschen hängt schon Kopf über im Canyon. Danach muss erstmal ein Bergungsteam anrücken, dafür, dass der selbe Zugführer einen Monat später schon wieder die Bremse nicht im Griff hat. Ich bin im 2. Semester… Ich muss es irgendwie hinbekommen meine Ressourcen anders zu nutzen … es kommen noch 9 Semester und ich glaube nicht, dass die Herausforderungen irgendwie kleiner werden.
So sehr ich froh bin, dass mein Ehrgeiz mich immer wieder an die Grenzen schickt, so sehr bin ich auch besorgt, dass ich damit vielleicht nicht für immer weiter machen kann… wie kann ich meine Energie so schnell aufladen, wie ich sie verfeuere? Urlaub? Ja klar, aber ich kann im Jahr auch nicht 10 mal ins Ausland reisen … Außerdem wird das ganze auch nicht durch die eigenen Erwartungen erleichtert… wenn man an die Grenze geht, dann erwartet man doch auch von sich selbst, dass alles gut geht… vielleicht so gar sehr gut geht …
Dennoch, wenn ich die Ergebnisse bekomme und den Erwartungen entsprechend oder besser abgeschnitten habe, dann hält sich meine Freude in Grenzen … als hätte ich es selbst von mir erwartet und für selbstverständlich gehalten… Ich sollte mich viel mehr freuen … ich sollte mehr daran denken, dass ich sowas als Kind nie für möglich gehalten hätte. Ich denke da an eine Unterhaltung mit einer ehemaligen Freundin.
„Ich würde später ja gerne mal Medizin studieren oder so, aber den Schnitt schaff ich nie“
na da hab ich mir nur gedacht wenn sie das nicht schafft, schaffe ich es erst Recht nicht … „Ja, da denke ich mit meinen Noten erst recht nicht dran“
und jetzt steh ich jeden morgen auf und studiere Zahnmedizin …
Könnte eigentlich von Walt Disney verfilmt werden, ich hoffe nur, dass es ein Happy end geben wird.
Bis dahin wird der Zug wohl immer wieder mit seinen Cliffhangern für Spannung sorgen.
Liebe Grüße,
Melli
